vtipy o cikánech
příjde Lazo domu a svojí nejcenější věc dá tam,..e,no tam kde čuráš, vís?Pak máš orgasmus´´Dcerka na to:´´Tak to já nikdy nezažiju,Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu´´
Potkají se dva cikáni:´´Štefane,kam jdeš?´´ ..´´Do kotvy ,jdu si koupit svetr´´...´´Jestli tě nechytnou,kup mi taky jeden ´´.
´´Cikáne,kdes byl v čera večer?´´..´´Já ho nezabil .´´
Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:´´no jo no,to ten vodní kámen .´´:D
Ptá se Fero Děža:´´Dežo jedls chleba?´´Dežo odpovídá:´´Néé,ale táta ho viděl .´´
DOPIS OD CIGÁNSKÉ MATKY DO LOCHU:
Mój drahí synu!
Píšu pomalu,pač vím že ty neumíš rychle číst!Už nebydlíme tam kde sme bydleli. Tvuj tata četl,že nejvic dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliště,tak sme se přestěhovaly.Nemužu ti napsat číslo domu,bo předešli gadžové si ho vzali sebou aby nemuseli měnit adresu.V novem domě je to celkem fajne.I pračku máme,i když ňák nefunguje.Dala sem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby sem je neviděla.Ale není to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát.Poprvé tři,podruhé čtyři dny. Poslala sem ti kabát co si tak chtěl.Tata řikal že kvuli knoflikum by byl balýk moc těžký a tak sem je uřezala.Máš je v levý kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila ale eště nevíme co.Tak ti zatím nemužu řict esli si strýko nebo tetka.Konečně budem rozrostlejši rodina.Konečně mam čtrnáctý vnouče. Tvůj brácha si včera v autě zabouchl klíče.Dost sme se bály bo trvalo dvě hodiny než nás z našeho žigula vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu se slivkou. Zkoušeli ho vytáhnout ale hrdinsky je přepral a utopil se.V krematoriu hořel tři dny. Budu mít eště edno dítě.takže čekej dalšího sourozence.Tata to před půlrokem přehnal na toaletě v jedné restauraci a ja si spletla antikoncepci s praškama na bolest hlavy.Až se to narodí tak to asi utopím nebo co.Třinácté děcko vychovávat odznova,tě pic,ani za nic(no možná za pár stovek na víc u sociálních dávek).Tak až přideš z lochu,tak ho naučíš krást a nadávat gadžům,ok?Kdyby to nešlo tak se ho zbavíme.Sousedka na Vánoce už nechce kapra tak uvidíme jestli si nedá cikánskou pečeni.
Ale inač je vše ve starých kolejích.Tatu furt mlátí skini a bráchovi se ten jeho žigul pomalu rozpadá,což je škoda,bo to vytáhne až na šedesát kilometrů za hodinu a to už je vichr.Až se mi chlupy v pindě ježili. Tak se měj dobře a zkus ukrást to pruhované oblečení co tam nosí,určitě by mi slušelo.
Tvoje milující matka
Říká jedna cikánka druhé:´´Eržika,to nekrad,to je naše.´´
Potkají se dvě cikánky.Kam jdeš,ptá se jedna druhé.Ále byla jsem na gyndě.Druhá:Jo,a co?První:Nic,chtěl vidět poštěváka.Druhá:A píču vidět nechtěl?První:Né ,na tebe se neptal.
Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví.
Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty.
Sedí cikánka na terase,nohy rozvalený,bez kalhotek,a jí chleba se syrečkama.Jde kolem policajt a říká:´´Paní,jak to tady sedíte?Dejte si aspon nohy k sobě!´´Ona na to:´´Pán volkomožný ,to němožem,to bych měla všechny masařky na tom chlebě.´´
Příjde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:´´Jedny cigarety´´Prodavačka na to:´´A jaké?´´...´´Dik jak je zvědavá´´
Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole.
Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:´´Podívej,Erža,takového má muj starý´´!Erža na to:´´Tak veliky?´´ A ona na to odpoví:´´Nééé,tak špinavý.´´
Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:´´Jolana,smrdí ti rozkrok´´!´´Dík,budu dělat menší kroky